Когдамы думаем про "избалованных" детей, мы представляем себе маленькихкоролей, которые ни во что не ставят окружающих. Но как так вышло? И когда? Неродились же они такими сразу.
Нет, не родились. Избалованность - это не врожденное качество, априобретенное благодаря родителям и их стилю воспитания.
Естественно, никто не видит своего любимогокроху избалованным. Но также естественно, что маленькие дети - эгоисты поприроде. Они ожидают, что мир вертится вокруг них, и в каком-то смысле так иесть: мама прибежит по первому крику, папа покачает на ручках, даже если устал,бабушка принесёт подарки не взрослым, а любимому внуку. Так устроенмир. Осталось понять, когда что-то в воспитании начинает идти не так?
Допустим, ваш ребёнок:
·
не слушается родителей,
·
хочет только развлекаться,
·
порой огрызается, капризничает иистерит,
·
при этом ему сложно угодить “Не так играешьь, не ту игрушку купили, не тотмультик включили, невкусную еду пригготовили”
Если речь про дошкольника,то поздравляем, у вас всё, как у всех. И это пока не означает, что ребёнокизбалован.
“Избалованный” – изнеженный, капризный, привыкший к исполнению своих желаний иприхотей. И это не про “слишком много и сильно любили”, это про границы, вернеепро их отсутствие. Избалованные дети не воспринимают отказы и запреты, имабсолютно всё равно на родительские “нет” и вообще какие-то приличия.Избалованный ребенок не знает правил и авторитетов, он сам себе авторитет.
Избалованные дети откуда берутсся?
Главное, что надо знать про“избалованность” – это про отсутствие запретов. Ребёнок, которому всегда ивсё можно, не учится контролировать поступки, желания и эмоции.
Ребёнка нельзя избаловать вниманием,любовью, лаской и добрым словом. Обнимайте, целуйте, носите малыша на руках какможно чаще, ведь ребёнок так недолго ребёнок!
Несколько сложнее ситуация с вещами. Постоянные покупки действительно могут сформироватьпотребительское отношение к миру, нежелание беречь свои вещи (новые же купят),отсутствие эмоциональной привязанности к игрушкам (посыл “новое лучшестарого”), неумение мечтать и копить
Какиеповедение родителей может избаловатьребёнка:
Когда родители не думают о себе
Ребенка нужно любить и стараться дать ему самое лучшее. Но когда всё вокругкрутится только вокруг ребенка, когда его желания превыше всего, начинаютсяпроблемы. Если родители забывают о своём самочувствии, интересах и желаниях,ребёнок видит: “Я важнее всех, окружающих можно не учитывать”, и воспринимаетэто как должное.
НЕ правильно: покупать всё самоевкусненькое только ребёнку, отказываться от всех его предложений поделиться,зато потом припоминать: “Да я всё для тебя делаю и себе отказываю”!
Правильно: покупать вкусности иребёнку, и себе. Вместе с малышом обсуждать, кто и какую вкусняшку хочет, предлагатьоткусить от своей (не отдавать всё!) и благодарить ребёнка за попыткиподелиться. И пробовать, даже если вы не фанат кислотных червячков.
Естественно, мы говорим про вкусности только для примера.Это распространяется ина свободное время, и на увлечения и вообще умение слышать СЕБЯ. Не проводитевсё время только так, как хочет ребёнок. Это нормально, что детям поройприходится подстраиваться под взрослые дела и ритм жизни.
Гиперопека
Ох уж эта гиперопека, во всех статьях про негативное поведение её упоминают. Ав случае с избалованностью это самый ожидаемый вывод. Когда родители создаютребёнку сверхкомфортные условия, готовы развлекать 24/7 “лишь бы не заскучал”,а также предупреждают все возможные неприятные последствия – естественно, чтомалыш не готов столкнуться с малейшей проблемой. И очень остро реагирует накаждую ерунду.
НЕ правильно: “Тебе удобно здесьсидеть? Хочешь пересядем? А супчик не очень горячий? Давай я тебя покормлю. А этидетки играют с тобой? Сейчас я их попрошу с тобой дружить. Тебе не нравится этаигра? Хочешь, в другую поиграем или мультик посмотрим? Иди полежи на диване, япока игрушки соберу”.
Правильно: Опять же, это нормально,когда ребёнок сталкивается с допустимыми сложностями. Долго сражаться с колготками(и победить!), съесть не самый любимый суп, выйти в дождь в шлёпках ипромокнуть, уйти из магазина без конфеты, расстроиться, когда в песочницезабрали совок. Дети могут плакать и вообще испытывать любые негативные эмоции.Этого не надо избегать, главное – помогать им выйти из этого состояния. Разочарования– это тоже часть воспитания.
“Это же ребёнок”
А бывает так, что родители позволяют себе игнорировать общественные границы иправила: “Ну что вы хотите, это же ребёнок, конечно, он будет кричать вресторане”, “Поменяйтесь с моим ребенком местами, а то ему не видно с дальнегоряда”. Порой за этим стоит желание создать ребёнку комфорт любой ценой, а порой– банальная лень (успокаивать ребёнка и предлагать ему альтернативные занятиясложнее, чем махнуть рукой).
НЕ правильно:“Пусть ребёнок погладитвашу собаку, вам что, жалко что ли?”.
Правильно: “Малыш очень любит собак.Вы разрешите нам погладить вашу?”. Уважительное отношение к окружающим передаётсятолько через личный пример. Это также важно для формирования личного пространстваребёнка – он сможет понять, что его никто не может трогать без спроса илизабирать вещи лишь в случае, если сам поступает так же с другими.
Родительское чувство вины
“Воскресный папа” с дорогими подарками, очень занятые родители с кучей гаджетови самых навороченных игрушек, мама, которая после каждого срыва осыпает малышапоцелуями и сладостями – так родитель покупает себе моральное спокойствие.Чувствуя вину за недостаток внимания, мама или папа пытается компенсировать еёвещами. Но, к сожалению, это так не работает.
НЕ правильно: Тут может быть многоразных примеров. Рассмотрим бытовой: мама сначала срывается на ребёнка, а потомстрадает от этого и разрешает смотреть мультики полдня и съесть гору конфет. Ребёнокусваивает, что каждый, кто поступил с ним как-то не так, должен “искупитьвину”. И в последствии будет мгновенно обижаться на любую мелочь, ожидая, чтоза этим последует “бонус”.
-Правильно: Поступили нехорошо –извиняемся перед ребёнком. Проговариваем, почему вы сорвались, что вы при этом чувствовали,как ощущаете себя сейчас. Ну и, конечно, дорогие подарки от “воскресного папы”не заменят одну бесплатную прогулку по парку, а настольная игра с родителями вразы лучше навороченной приставки в одиночку. Согласны?
- Неуверенность в роли родителя
А иногда родитель просто не желает брать на себя ответственность. Например,боится лишний раз что-то запретить, чтобы не вызвать у ребёнка истерику и неразбираться потом с этим. Ответственность за воспитание перекладывается насамого ребенка: “Ой, да делай ты что хочешь”. При этом родитель как бы остаётся“крутым”, ведь он ничего не запрещает, и ребёнок доволен. Правда, последствияобычно бывают не очень, но родитель же предупреждал.
Сюда же относится непостоянство в запретах. Например: нельззя прыгать надиване. “Но сегодня у меня хорошее настроение, так что так и быть, немногопопрыгай”.
- НЕ правильно: “Давай-давай, кидайся грязью. Посмотришь,что тебе соседи скажут”.
Правильно: “Нет, кидаться грязьюнельзя. Другим людям будет неприятно, мы не можем так поступать. Пойдиём впесочницу, я покажу тебе, как построить башню”.
Избалованный ребенок, вырастает пассивным и несамостоятельным, он не умеетставить цели и достигать их. Зачем стараться что-то делать, когда тебе и таквсе с неба падает. А если не падает? Значит он будет жаловаться, как егообделила жизнь и станет требовать, чтобы “падало”.